刚才说了一些不负责任的话,就关机了,用手机写有说明的意思,也有觉得自己没有表达完整的意愿,借着这个晚上统统的倒出来。
我开始想贷款买房子,可是你不想做房奴,也许是你家境允许,也许是你看到朋友富足的生活,我爱你,我上过你,我要对你对自己负责;后来我放弃想房子的事情,因为你爸爸要给你买房子了,这个父亲对女儿的爱却被我理解成践踏自己的尊严,我不去想因为我眼前给不了你,甚至是成为房奴的资格;如果我现在有钱我就把你娶回家,无论是爱还是习惯,我都应对你负责对自己负责,可是我买不起房子交不起首富。
贫穷的我甚至会为两天工资和你吃饭挂在嘴边当做话题,我觉得我们远了,不是你不好,是我太虚荣,又总不合时宜的节俭。两种生活格调的人以后必定会产生纠葛,我也能想像到争吵的画面,但我们还是在一起过吧,除了你不想。其实这么无耻的话也就我能说出来,我在攀附你,自己应该做梦都笑醒才对。可是我失眠,为了什么最后都是钱,我没钱你家有钱。
其实你不知道有多少人羡慕你,你不必知道,但我现在想说,我的异性朋友是不少,但她们无不知道你是幸福的,是我把自己包装的好?她们羡慕你,她们问我们快结婚了,可是我知道,我的那些都是小儿科,我能忽悠小女孩但我没钱请你吃超过100的东西,我会破产,更不用说买交首富,即使你连这个都是不能接受。这个给我心理压力大过让我求你甩掉我,其实我是多么想找个穷人过穷人的生活,但是我不能,我爱你,我妈妈和家人认可你,我上过你,我要对你负责。
我写这个只是想说出来,说出来就好了,能换个好觉。我不想你看到,又想你看到,想你变化,不想你改变。我们还是好好处,我不给你绿帽子,你也别给我。